今、書いているノートの１冊目がそろそろ終わる。
新しいノートを買おう。
それで先に進むのか分からない。
私はずっと足踏み状態で、あんまり進んでないから。
とにかく疲れるとダメなことも分かった。
先週は、パワハラ野郎のメールを見て、
私あてではないけど、イライラし、呼吸が乱れた。
これがひどくなると、過呼吸とかになるのかな。
早退しようかなとも思ったけど、
がんばって、関連している仕事もこなして、
今やっとこうして、文字を書くことで、気持ちを落ち着けようとしている。
パワハラ野郎は、なかなかいなくならない。
どこか違う場所に行ってくれないかなあ。
それか、やっぱりわたしが移動するしかないのか。
移動するなら、見返すようなポジションか？
いや、この会社で出世したくない。
出世は興味ない。
ただ、世の中の役には立ちたいし、それを自分の生きがいにしたい。
私の友人で変死してしまった方がいる。
そういう人を減らしたい。
推測だけど、他殺だ。
事故死のような変死になっている人たちは、みんなそうだ。
自殺なんてものはこの世にない。
なにかに絶望して、死を選ぶという事は、
なにかに理由があるはずだ。
なにか心が傷つく事が起き、絶望してそうなる。
それは犯人がいるはず。
全く人が関わっていない自殺なんてない。
１人が犯人の事もあるだろうけど、
複数犯の事もある。
誹謗中傷、結婚詐欺、ロマンス詐欺、嫉妬や妬み、ただの憂さ晴らし、嫌がらせ、パワハラ、セクハラ、モラハラ、マタハラ。
つい最近、私はパワハラを撃退したばかりだ。
まだ、パワハラ野郎は残っている。
私がいくら訴えたとしても、こういう奴は反省しない。
なぜなら、自分が悪いと思っていないからだ。
だから、一番いいのは同じ目に合わせてやることだ。
でも、それをするのは戦争と同じだ。
その人だけ、ピンポイントに攻撃できればいいけど、
困ったことに、パワハラ野郎にも家族はいるし、きっと友人もいる。
私がパワハラ野郎を攻撃することで、周りの人が被害を受けることもある。
悪人にも家族がいる。
悪人も２４時間悪人ではない。
おそらく。
悪人は心の病気かもしれない。
だって、私も心が病んでいた時に、悪口とか罵詈雑言がたくさん口から出て、
母にあきれられたから。
その時、周りに八つ当たりして、
まともに私の罵詈雑言を浴びてしまった人は、
多分傷つき、体調不良になっただろう。
今の私がパワハラ野郎にされている事と同じだ。
私がパワハラ野郎が嫌いなのは、
前の私がダブって見えるからだ。
自分は正しい。
自分は悪くない。
という事ばかりで、周りの景色が見えていない。
自分の言葉がどれだけ相手を傷つけるのか分かっていない。
悪口は、悪をまき散らす作業というのが分かっていない。
人は一度傷つけられると、その人を信用できなくなる。
失った信用は取り戻せない。
そんな当たり前のことすら分からない。
そして、タイミングが悪ければ、相手は命を落とすことを分かっていない。
だから、心の病気だ。
かといって、心神喪失で、刑が軽くなる今の法律は、
合法なのか私には分からない。
そんなこと言ってたら、病気じゃない心の持ち主なんているのか。
生まれたての赤ちゃん以外はいないと思う。
みんなどこかしら心の病気なんだから、それが普通の人間だから、あんまり、心神喪失とか刑を軽くしないでほしい。
ただ、ただ心を病むように薬を盛られてしまった場合もあるから、やっぱり必要なのか。
とにかく、心を傷つける人が許せないんだ。
約束を破る人が許せないんだ。
やっぱり、私はまだ元夫を許せない。
離婚してから１年以上たつというのに。
元夫を許せない私を認めたくないから、
ずっと気持ちにふたをしてきた。
離婚疲れは治ったと思った。
自分の心は正常だと思っていたけど、まだ治っていない。
結婚前の若い頃の私に戻りたい。
２０年前の私に戻りたい。