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雑記

最高じゃん、自分

「最高じゃん、自分」

20代の頃、そんな風に思った事が一度だけある。

平日は今とは違う会社でただの事務員、夜は週1で映像の専門学校に行っていた。

映画が好きで、映像の仕事に就きたくて、どんな事をするのか知りたくて学校に通っていた。

ただの映画好きなので、なんにも知識がなく、授業は新鮮でとても楽しかった。

卒業制作でショートフィルムを作ることになり、絵コンテを書いてこいと宿題が出た。

絵コンテなんて書いたことがない。

絵コンテの書き方が知りたいのもあったけど、

それよりも絵コンテの元、
なにを作りたいのか、
どうやって頭の中から出すのか、
アイディアはどうやって湧いてくるのか、

それが知りたいのに、それは教えてくれなかった。

映像は作りたいけど、私が作りたいモノはなんだろう。

まったくなにも出てこなかった。

絵コンテが書けない。

宿題が終わらない、どうしよう。

カメラもないし、どうしよう。

卒業制作を作ると思ってなかった、どうしよう。

誰に出てもらえばいいんだろ、どうしよう。

何を撮りたいんだろ、どうしよう、と。

何日も悩んだ。

ある夜の帰り道、家までの登り坂を歩きながら考えていた。

その時、急に頭の中にアイディアがひらめいた。

どこからきたかのか分からないけど、映像になってでてきたので、
私はこれを逃すまいと、立ったままノートに絵コンテを書き出した。

夜だったので、暗い。見えない。

街灯の近くへ走っていき、書いた。

絵コンテなんて、自分が分かればいい。

先生に見せなきゃだけど、説明できればいい。

カメラマンも私がやるんだから、顔は丸でいい。

どういう構図か、画角が決まればいい。

もう、あとで清書すればいい。

バババっと思いつくまま書いた。

一瞬で、できた。

「最高じゃん、自分」

心の中で、そう思った。

今、48歳。

「最高じゃん、自分」がない。

夢だった映画の世界からは離れて、ただの事務員。

20年以上、「最高じゃん、自分」に出会ってない。

一瞬なりかけた事はある。

離婚がうまくいった時。

両親に報告した時。

「最高じゃん、自分」が出そうだった。

なんだけど、離婚を報告した時の両親のなんともいえない顔を見て、
「最高じゃん、自分」がひっこんでしまった。

離婚して、うれしがる両親はいないか。

私だけだ、喜んでいるのは。

もう一度、「最高じゃん、自分」と思いたい。

がんばったね、よくやったねって自分を褒めてあげたい。

大人になると褒めてもらえない。

自分でも褒めない。

褒めるところがないのかもしれない。

私は昼間、ただの事務員で、仕事を成功させても褒められない。
誰でもできることだから。

失敗したら、いろいろ言われるけど。

昼間の仕事はもういい。
成長がない。

私の趣味を、生きがいをやりぬいて、

今度は少しぐらいは誰かの役に立って、

「最高じゃん、自分」

と思えたらいいな。

それが私が死ぬまでにやりたい事。

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